THE PRIME CARS FOR THE BEST PEOPLE!

Анекдоты и афоризмы!!!

И не надо здесь длинных рассказов.
Коротко и смешно!

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?"


Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое

Пошёл мальчик в лес пописать,зашёл за куст,увидел медведя,за одно и покакал.

- Что это за татуировка у тебя на жопе: 00-88 AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились

Идет пьяный мужик.
Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков.
Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

- Д'Артаньян, нужно вернуть подвеску, которую я отдала лорду Бэкингему.
- А она нужна?! Там менять надо и крестовину, и амортизаторы!..

- Жора, почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
- Меня больше мучает вопрос, какого … я вообще на них делаю...

Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Веселые задорные глаза!

Встретил Новый год со своим любимым котом.
Он жрал "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот.

— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

Решил улучшить здоровье и по совету доктора сесть на яблочную диету.
Вместо мяса и колбасы – накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду . . .

- Кто для тебя ближе: Дон Жуан или Дон Кихот?
- Дон Периньон.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения.
А что я делала в их возрасте!? Я ела песок...

Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!»,
что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Богатыми "вдруг" - не становятся, "вдруг" становятся только бедными...

Натолкнулась на суперскую диету! Нужно есть раз в день.
Кефир. Вилкой...

По нашим данным, когда закончится календарь майя, начнется календарь ийуня.

Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!

— Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель ?
— Клава Черепиця, ПаніШошо, та Іван Солярка!??

- Зачем ты трогаешь мою грудь?
- Я трогаю твоё сердце, дуреха...

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая!

У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...

- Изя, я беру свои слова обратно..
- Ты решила извиниться?!
- Нет! Я таки придумала новые!

Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
– Рабинович, это между прочим не лапша…
– О чем ви говорите, никакого сравнения!

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.

Бесит, когда идешь по своим делам , а тебя берут на руки и начинают тискать.
Барсик, 5 лет

Ну и как прошел твой день?
— Ощущение, что он прошел по мне.

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель!

У нас настолько подорожали медикаменты,
что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания».
Три часа голову ломала всё перебрала: лопата, кирка, совок и т. д. А оказалась — ПИПЕТКА…).

– Рабинович, ви страдаете от жары?
–Я страдаю всегда.

В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой
рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

– Ваши политические взгляды?
– Самец.

Люди, которые знают иностранный язык, постоянно пытаются
ненавязчиво это показать. Ну, вы меня андэстэнд.

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?

Больной спрашивает у доктора: - Доктор, я вылечусь?
Доктор: - Да мне самому интересно...

Рецепт коктейля «Дом Облонских»: всё смешать.

Человечеству угрожают однопланетяне.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Алименты - это членские взносы...

Сарочка, что делает ваша Розочка?
О, моя Розочка архитектор!
А что она строит?
Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла
шапочку для бассейна, плавала без купальника...

- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
__________________

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!


Основное правило предновогоднего корпоратива: Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой


Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!


Человеческий идиотизм вечен! — Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как? — Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"


Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает: — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.


Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?
Пенсионный фонд Российской Федерации


У Горбачева и Обамы много общего: оба Президенты, оба хотели как лучше, у обоих черное пятно на голове, оба имели новую политику в Афгане, оба получили Нобелевскую премию. Надеюсь с развалом страны тоже получится.


Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки?


Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
— Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав: — Си, сеньор.

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: — В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, все равно не докажешь.

http://yandex.ru/clck/jsredir?from=yand ... 2550009344
так,поржал на досуге

— Слышь, почему на моём телефоне трещина?
— Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
— На хрена?
— Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, сука!»

Сегодня 04.08.2015, реальная ситуация

Приходит юзер
- У вас есть принтер?
- Вы с какой целью интересуетесь?
- Мне два листика разгладить?
- Не понял?
- Ну вот у меня есть два листика мятые, их надо вставить в принтер, открыть WORD и отпечатать из него пустые листы и принтер мои мятые листы разгладит

Отправлено с тапка

Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

Велосипедисты — бедствие для экономики.
Они не покупают автомобили и не берут под него кредит.
Не покупают бензин.
Не пользуются услугами ремонтных мастерских.
Не страхуют «гражданскую ответственность».
Не пользуются платными стоянками.
Не страдают от ожирения.
Да они ещё и здоровы, черт возьми!
Они не покупают лекарства.
Они не ходят к частным врачам.
Они не увеличивают ВВП!..

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих машинах. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем — сгонял за пивом на велосипеде.

- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!

Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею
(велосипед)

- Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
- У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.

У армянского радио спрашивают в чем разница между велосипедистом и курицей. Армянское радио думало неделю и сказало мы знаем в чем разница: курица вначале садится, а потом кладет яйца, а велосипедист сначала кладет яйца, а потом садится.

Реклама. Тормозные колодки для ваших велосипедов! От производителя! Не пропустите! Сделано в Эстонии.

:))))

максимка писал(а):Реклама. Тормозные колодки для ваших велосипедов! От производителя! Не пропустите! Сделано в Эстонии.

Глупость .

- Обожаю тебя!
- За что?
- За все. За то, что ты есть.
- Бу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

— Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.
— Может, бутылочку?
— Не льстите себе.

Наталья: Жду очень непристойных предложений!
Сергей: Наталья, давай устанавливать Windows на MacBook

Господин судья ... если я называю человека г@ндоном,.. то наверняка подразумеваю его надежность, целостность и тонкий клубничный аромат!...

Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

1. Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.


Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

Челябинские полицейские на столько суровы,что арестовали дерево,за ствол.

- Мама, чего ты наложила в рюкзак?! Я в поход на 2 дня, а не на месяц! Это вот что?
- Это масло и гвозди.
- Зачем?
- Ну, масло намажешь на хлеб и поешь!
- А гвозди?!
- Да вот же они, положила!! :z):z)

- Лёша, хочешь меня?
- Нет!
- Ну почему?
- Игорь, блин, а ты подумай.

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус.
Врач вызывает на прием по кличкам.
Подошла наша очередь
Выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? »
Мужчина сидевший в очереди удивленно отвечает: «Ну, у меня.»
Врач: «Пройдемте на кастрацию! »

И запомни, презерватив – это временный разовый контрацептив.
А гондон – это постоянная черта характера… на всю жизнь!

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро».
Балет в разгаре.
Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…