THE PRIME CARS FOR THE BEST PEOPLE!

Анекдоты и афоризмы!!!

И не надо здесь длинных рассказов.
Коротко и смешно!

Ваня,люби меня как Отелло Дездемону!Как Ромео Джульетту!
Я укушу тебя за жопу как собака Баскервилей,потому что только эту книжку читал!

Немецкие поговорки про авто

1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.

2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увиличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.


3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тоёты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)

6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педать в Хёндае? Накачивать Аирбег.

8) Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.

10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.

11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются множественные переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.

12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz?
Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дэу на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.

16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в трупе.

Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться...
Выходить из машины...
И... ЛЮБИТЬ...

Идеальный секс по-одесски.Голова болит у обоих.

Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и
женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете.
Промучился бедолага
месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.

Школьная задачка

zgan2011 писал(а):
Школьная задачка

Считаю данную задачу некорректной. Не указано время года. Если дело было летом, то вполне возможно что из горячей трубы шла чуть теплая, а то и вовсе холодная вода. А может дело было зимой. Опять же, не знаю какая по температуре вода в Хабаровске.

Ну судя по вопросу вода ледяная и очень горячая. :)

zgan2011 писал(а):Ну судя по вопросу вода ледяная и очень горячая. :)

Сейчас задачи детям такие, чтобы развивать нестандартность мышления. Так что ответ явно не на поверхности. Заучки-математики, коим являюсь сам - тут правильный ответ не дадут.))

Хотя понятно, что все же давление горячей воды почему-то почти 10 раз больше. Вопрос - почему труба горячей воды выдержала такое давление, а труба с холодной давление в 10 раз меньше?

Что-то у вас с математикой явно. Разница в трубах в 2 литра в минуту. Откуда взялись ваши умазаключения?

ZgAN писал(а):Что-то у вас с математикой явно. Разница в трубах в 2 литра в минуту. Откуда взялись ваши умазаключения?

Горячая - 12л/сек. Переведем в минуты?

О блин, седая моя голова. :(( пардоньте. Я думаю они ошиблись

ZgAN писал(а):И чего 72 и 70?

Как у вас получается 72? У меня получается 12*60=720л/мин

Да, я облажался

Я в жизни не встречал такого давления - 12л/сек....Да еще и горячая вода....ответ очевиден - все сварились

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30.
По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.
Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя.
Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться.
Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй – мужественным, сильным?
На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками.
Хэмингуэй думает: «Нет, это – не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые.
Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа – мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки.
Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция.
Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности!
Вот это – жизнь.»

Воронеж. Зима. Мороз. Голод.
Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью суку!!!».

Отправлено с моего iPhone используя Tapatalk

Производители автомобилей "Запорожец" и "Мерседес" решили объединиться, и придумали две новые марки машин: "Мерсорожец" и "Запердес".

- Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Звонок в службу такси.
- Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
- Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?

- Извините, а какой здесь пароль от Wi-Fi?
- Да вы что?! Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой буквы или с большой?

- Думаешь, для чего автопилот в самолёте?
- Ну как, ведь он нужен..
- Да нет, просто из всего экипажа - он точно не пьющий.

Если вовремя не избавиться от любимых вредных привычек, вредные привычки избавятся от нас.

Встречаются два приятеля (1 и 2), один жалуется:
(1)- С женой не повезло: ленивая - ни убрать, ни постирать, ни пожрать приготовить... Не знаю
- что с ней делать?
(2)- Есть новый способ: вставляй ей по 5 палок каждый день - через 2 недели она загнётся!
Через неделю (2) приходит в гости к (1). Открывает дверь жена 1-го - радостная, что-то напевает, в квартире идеальный порядок, запах вкусного обеда и т.п.
Проходит в комнату - на кровати лежит его друг, весь исхудавший, глаза провалились, еле живым голосом говорит:
- Слышь, поёт, дура? Не знает, глупая, что через неделю сдохнет!

Основной принцип супружеского долга: не жди, что за тебя кто-то сделает!

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02... 11.11.11, 12.12.12! И ничего подобного не случится ещё 1000 лет.


Если самка богомола не сьедает самца после спаривания, это делает ее мама.

Отзыв заказчика на работу инженера:
"К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника".

У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, ещё одна просьба…

— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь её, и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасует колоду карт и спрашивает:
— Ну что, девчонки! В очко или в преферанс?
Те в ответ:
— А в преферанс, это куда?

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что её не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает её и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить её сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать…

Звоню подруге:
— Привет, приглашаю на пиццу!
— Напицца? Я согласна.

В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, бл@, муд@к догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко".

У коней — кобылы. У быков — телки. У кобелей — суки. У дураков — дуры. Глянула на своего — король!

— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение...
— Девушка, я — женат.
— Вы не то подумали!
— Просто cекc? Согласен!
— Я по поводу страховки!
— У меня есть презерватив!

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ну и спарилась бы с кем-нибудь.

Полезный совет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!

В Госдуме:
— Здравствуйте, я — Володин.
— Мы тут все Володины, фамилию назовите.

aaalexxx писал(а):Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!

Ржака

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать.
Ну и как водится, решили взять по сто.
Подхожу к бармену:
— Три по сто!
и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял, знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал:
— Останется, принесешь назад